Dans l’article précédent (levkiwi.ch/style-attachement), nous avons exploré les différents styles d’attachement sécures et insécures. Dans cet article, je souhaite explorer les moyens de cultiver des attachements sécures dans nos relations. Cela revêt une importance particulière lorsque l’on est engagé dans une relation polyamoureuse ou toute autre forme de non-monogamie consensuelle. Il est crucial d’établir une base solide avec son ou sa partenaire afin d’explorer un type de relation socialement marginalisé. Cependant, ces principes s’appliquent également aux personnes engagées dans des relations monoamoureuses ou monogames.
Le modèle HEARTS de Jessica Fern (2020)
Afin de cultiver un attachement sécure dans nos relations, la psychologue Jessica Fern a produit un modèle qu’elle expose dans son livre Polysecure (2020). Son modèle se résume selon l’acronyme HEARTS.
H – Ici / Here
Un fonctionnement optimal du système d’attachement et la formation d’une sécurité affective sont favorisés par des interactions cohérentes avec des personnes qui répondent à nos besoins de proximité. Il est donc essentiel de savoir que nos figures d’attachement sont disponibles pour nous, qu’elles sont accessibles (tant physiquement que virtuellement) et qu’elles seront présentes et réceptives lorsque nous les sollicitons. Lorsque nous ressentons la présence de nos partenaires à nos côtés, cela renforce notre conviction positive selon laquelle ils se soucient de nous, que nous comptons pour eux et que nous méritons leur amour et leur attention.
Être présent et disponible pour son ou sa partenaire revêt une grande importance quel que soit le type de relation dans lequel on se trouve monogame ou non. Cependant, rencontrer des difficultés à être présent et disponible est une plainte fréquente dans les relations non-monogames, étant donné qu’il y a généralement davantage de personnes à prendre en compte au quotidien.
E – Expression de la joie / Expressed Delight
L’expression de la joie est également essentielle pour favoriser un attachement sécurisé et une estime de soi saine au sein d’une relation. Lorsque nos partenaires sont capables d’exprimer de manière articulée les façons dont nous sommes spéciaux et précieux à leurs yeux, cela renforce notre valeur personnelle et interpersonnelle. De même, lorsque nous exprimons notre appréciation et notre gratitude envers nos partenaires, nous créons une culture de positivité dans nos relations, ce qui permet l’épanouissement de la vulnérabilité mutuelle, de l’authenticité et de la joie. Nous pouvons exprimer la joie que nous ressentons pour nos partenaires à travers nos mots, nos actions, le contact physique et même simplement par le regard que nous échangeons.
Dans le contexte de la non-monogamie, l’expression de la joie revêt une importance primordiale. Le passage d’un paradigme monogame qui repose sur l’idée de « Je suis avec toi parce que tu es le ou la seul.e pour moi » à une perspective non-monogame qui se base sur l’idée de « Je suis avec toi parce que tu es spécial.e et unique, mais pas le ou la seul.e » peut être difficile à intégrer émotionnellement. Que nous le voulions ou non, les traces de la pensée monogame laissent souvent les individus se sentir en compétition avec leurs métamours et douter de pourquoi leurs partenaires voudraient être avec eux s’ils ne possèdent pas les mêmes qualités spécifiques, intérêts sexuels ou attributs physiques que les autres partenaires. Même lorsque les personnes ont une estime de soi saine, elles ont toujours besoin de retours positifs sur les raisons pour lesquelles leurs partenaires les chérissent et choisissent d’être avec elles, surtout lorsque, en théorie, elles pourraient choisir d’être avec de nombreux autres partenaires.
A – Accordage / Attunement
Nos liens d’attachement sont des liens émotionnels, et la capacité à se connecter émotionnellement à nos partenaires est au cœur du sentiment de sécurité et de confiance mutuelle. L’ajustement émotionnel consiste à être en résonance avec nos partenaires, à chercher à comprendre pleinement leur point de vue et leur expérience. S’accorder à un partenaire ne signifie pas être d’accord avec lui et adopter son expérience comme la nôtre, mais cela implique d’être prêt à entrer dans son monde émotionnel interne et son état d’esprit afin de ressentir de l’empathie pour ce qu’il traverse. L’ajustement émotionnel implique de rencontrer votre partenaire avec curiosité, de chercher à comprendre ses sentiments et ses besoins. C’est le sentiment d’être vu et compris par l’autre.
Cependant, il peut y avoir des défis liés à l’ajustement émotionnel. Notamment, il peut être difficile de rester en accord avec votre partenaire lorsqu’il ou elle est contrarié.e avec vous. Dans les relations non-monogames, il peut être encore plus difficile de maintenir cet accordage, notamment lorsque votre partenaire parle de ses autres partenaires, que la jalousie se manifeste ou que les informations partagées à propos des autres partenaires ont des implications pour votre relation.
R – Rituels et routines / Rituals and Routines
Notre système d’attachement trouve du réconfort dans la routine et la régularité. Dans nos relations, nous avons tendance à préférer des partenaires plus fiables et des situations où nous savons à quoi nous attendre. Les rituels ordinaires de la vie quotidienne peuvent apaiser bon nombre de nos inquiétudes et nous rappeler que nous sommes une partie intégrante de la vie de nos partenaires. De plus, le simple fait de définir la relation avec notre partenaire ou de célébrer ouvertement notre union avec notre famille et nos amis offre une structure et un cadre qui apaisent notre système d’attachement. Ainsi, marquer les étapes de la relation ainsi que les routines quotidiennes joue un rôle important dans la création d’un attachement sécurisé dans nos relations.
En ce qui concerne la non-monogamie, les façons socialement reconnues d’honorer une relation peuvent être moins claires. En général, les relations non-monogames trouvent leurs propres façons de marquer les étapes de la relation, comme la première nuit passée avec une autre personne, le premier rapport sans protection, les premières vacances avec une autre personne, etc.
T – se Tourner vers l’autre après le conflit / Turning Towards after Conflict
Dans n’importe quelle relation, les disputes sont inévitables. Les relations ne sont pas statiques, mais suivent un processus continu allant de l’harmonie à la disharmonie, de la dispute à la réconciliation, de la connexion à la déconnexion puis à la reconnexion. Même si nous souhaitons être parfaits et attentifs envers nos partenaires tout le temps, cela n’est pas réaliste. Heureusement, ce qui compte ce n’est pas tant les disputes en elles-mêmes, mais plutôt comment nous les réparons. Notre capacité à revenir vers nos partenaires lorsqu’il y a un conflit contribue à la construction d’un attachement sécure et d’une résilience relationnelle. Les conflits non résolus peuvent avoir des effets néfastes sur notre sentiment de confiance, de sécurité et de stabilité. En ce qui concerne les styles d’attachement, les personnes qui ont un style sécure ont plus de chances d’utiliser des stratégies de résolution de problèmes constructives et mutuellement bénéfiques que celles qui ont un attachement insécure.
La recherche en psychologie sur les couples a constaté que les compétences en résolution de conflits ne prédisent pas nécessairement leur efficacité. En d’autres termes, les tentatives de réconciliation n’ont pas besoin d’être parfaitement exécutées, mais elles doivent être authentiques. On peut posséder toutes les techniques de communication et les compétences en résolution de conflits du monde, mais elles ne servent à rien si on s’obstine à vouloir avoir raison et à prouver que notre partenaire a tort.
S – Soi / Self
Le modèle HEART décrit ci-dessus peut aussi s’appliquer à soi. Au même titre que nous pouvons avoir un style d’attachement sécure dans une relation avec une autre personnes, nous pouvons cultiver un attachement sécure avec soi-même. Ainsi, Jessica Fern nous invite à appliquer les principes de son acronyme à soi-même.
Être notre propre base sécure nécessite tout d’abord la capacité d’être présent envers soi, d’être à l’écoute de ce qui émerge en nous et d’être disponible pour nous-mêmes. La vie se déroule dans le moment présent, et cultiver un attachement sécure exige notre pleine attention dans l’ici et maintenant. Il est également essentiel d’être bienveillant envers soi et d’exprimer de la joie envers nous-mêmes. De plus, il est primordial d’être en accord avec nos ressentis internes et d’apprendre à nous réguler de manière efficace. Cette régulation peut prendre la forme de routines et de rituels dont nous sommes conscients et qui nous aident à retrouver la paix intérieure.
